La gente siente la necesidad de ser 'reparadores' en lugar de sanadores. Cuando un niño llega a casa llorando después de haber tenido una pelea con otro niño, sus padres se apresuran a ofrecerle un tierno abrazo. Pero también sienten el impulso de mejorar la situación. Antes de que se den cuenta, están sugiriendo cómo la interacción en la escuela salió mal ('¿Dijiste que lo lamentabas?'). Pueden ofrecer ideas sobre cómo pensar en la situación ('No te lo tomes demasiado a pecho. ¡Kyle solo se está burlando de ti porque está celoso!'). Es posible que le den consejos sobre cómo comportarse de manera diferente la próxima vez ('Aprenda a reírse'). ¡O tal vez quieran darle un puñetazo en la nariz al otro niño! Pero incluso las sugerencias más sabias y probadas pueden crear distancia entre los cuidadores y la persona que sufre. Las palabras que usan, su tono de voz, la mera sugerencia de que un problema es pequeño y manejable puede revelar las formas en que los ayudantes no son audiencia y comprensión que esta pasando.

La gente hace su 'arreglo' más atroz cuando aconseja a otros sobre su salud. Todos tienen una respuesta útil. Si uno de los padres tiene presión arterial alta, sugiere alimentos bajos en sodio. Cuando un colega se queja de los dolores de la artritis, dice: '¿Ha probado un antiinflamatorio como el ibuprofeno?' Recientemente, cuando una amiga se quejó de que había aumentado demasiado de peso durante el embarazo y de que estaba realmente preocupada por la forma en que su cuerpo había cambiado, otra rápidamente acudió al rescate con la sugerencia: '¿No puedes caminar un poquito todos los días? ? ' No importa cuán buenas sean las intenciones del ayudante, la persona que sufre rara vez está mejor con este tipo de soluciones.

Y lo que es más importante, el tipo de soporte fix-it ofrece solo soluciones a corto plazo. El problema más profundo, y a veces de larga data, de lo que duele aún no se aborda. En lugar de facilitar la salud, este tipo de 'ayuda' en realidad prolonga el dolor y dificulta la recuperación. Cuando los cuidadores no reconocen el panorama general del sufrimiento de otra persona, se quedan cortos como amigos y fracasan como apoyo y ayuda. Todos quieren distraerse de la angustia, pero la verdadera curación ocurre cuando los cuidadores ayudan a los pacientes a volverse hacia ella y estar con ella.

Volverse hacia el sufrimiento no parece muy divertido. ¿Quién quiere hacer eso? Si le doy a un paciente la opción de recibir un masaje para el dolor en su cuello en lugar de hablar sobre la situación en su vida, eso es dándole un dolor en el cuello , lo más probable es que elija el primero. Pero el dolor no se resolverá hasta que nos volvamos hacia la causa auténtica. Tanto mi paciente como yo debemos prestarle nuestra atención. Este es el proceso activo de enfrentar lo que realmente está sucediendo en comparación con el tratamiento pasivo del problema con un medicamento o un masaje. Con un proceso activo, el paciente obtiene lo que más necesita ... la verdadera presencia de otro. Con ese tipo de sintonía, la vida duele menos.

A lo largo de los años, he descubierto que las personas hacen muchas declaraciones inútiles que pueden romper una conexión, a pesar de que creen que están haciendo todo lo posible para estar presentes con alguien que está sufriendo. De hecho, con mayor frecuencia, estos comentarios y preguntas funcionan como dispositivos de distanciamiento. Aquí hay algunos familiares:

Sé por lo que estás pasando. Cuando me rompí la pierna ... '

Esta es una forma de narcisismo. Las personas vuelven la conversación hacia ellos mismos y sus propios problemas como una forma de 'relacionarse' con el otro y 'simplemente tratar de ayudar'. ¿Qué tal: 'Cuando tenía dolor de espalda, leí este libro / hice yoga / vi a un quiropráctico / hice fisioterapia / tomé narcóticos / probé la acupuntura, o lo que sea, y evité la cirugía'. Esto implica que lo que funcionó para una persona debería funcionar para otra. Quizás, pero quizás no. La condición de un paciente puede ser completamente diferente, y los consejos bien intencionados pero equivocados de otros podrían empeorar el problema. Cuando las personas están ocupadas hablando de sus propias vidas, no están escuchando profundamente el dolor del otro, por lo que realmente no están haciendo una conexión.

¿Crees que eso es malo?

Este es el enfoque de contarle instantáneamente a la persona acerca de otra persona cuyos problemas eran peores como una forma de disminuir lo que está sufriendo la parte lesionada. Como me explicó un buen amigo: 'No puedo decirte cuántas historias de terror escuché sobre accidentes de bicicleta después de que mi esposo sufriera un derrame grave que lo llevó al hospital durante unos días con seis costillas rotas, un pulmón magullado, y una cara que parecía un filete crudo. ¿Alguien realmente quiere aumentar la carga de la persona lesionada y su familia al compartir estas historias de superación? ¿A quién sirven realmente? ¿Cómo son útiles estas historias? ¿Y cómo refuerzan la conexión?

'¿Porqué me estas diciendo esto? ¿No ves lo alterada que estoy?

Durante una crisis o un revés médico, los cuidadores familiares pueden volverse ansiosos y necesitar que los cuiden ellos mismos, desviando una energía preciosa. Esta actitud también puede hacer que la persona a la que quieren servir oculte la gravedad del problema o le impida pedir ayuda cuando más la necesita, como una forma de protección. miembros de la familia de estar demasiado angustiado.

'Sal de ahí ...' 'Tranquilízate ...' 'No puede ser tan malo ...'

Con esta actitud, las personas comunican que no reconocen el sufrimiento o las dificultades del otro. Esto aumenta la sensación de soledad de un individuo justo en el momento en que más se necesita el apoyo y la conexión.

'Estoy tan preocupado por ti. Me temo que nunca mejorarás.

Esta puede ser la comunicación más destructiva de todas. Si transmitimos confianza y emociones positivas a través de nuestras neuronas espejo, que a su vez pueden crear un entorno epigenético curativo y un reordenamiento de las células cerebrales, podemos hacer todo lo contrario cuando expresamos duda, miedo y desesperación.

Qué ayuda

En The Healer's Art, una clase optativa que se ofrece a los estudiantes de medicina de primer y segundo año de la Facultad de Medicina y Salud Pública de la Universidad de Wisconsin, les pedimos a nuestros estudiantes que identifiquen qué declaraciones o comportamientos no fueron útiles cuando sufrieron una pérdida significativa. . Esto es lo que no funcionó durante una época de sufrimiento:

• La persona trató de explicarlo.
• La persona me dijo: 'Todo estará bien'.
• La persona me evitó o cambió de tema.
• La persona intentó arreglarlo.
• La persona habló sobre su propia experiencia.
• La persona menospreció mis sentimientos.
• La persona no me permitió llorar ni estar triste.
• La persona analizó la situación.
• La persona impulsó sus propias creencias espirituales.

Esas palabras y acciones terminaron en la columna 'no ayudaron' porque las personas a menudo son demasiado rápidas para proyectar sus creencias en los demás sin tomarse el tiempo para escuchar y simplemente estar con ellos.

Pero también preguntamos: '¿Qué dijo o hizo alguien que te ayudó a superar tu difícil situación?' De manera constante, la simple presencia y las acciones afectuosas de los demás los reconfortaban más que cualquier consejo. Estos son los más comunes de nuestra lista.

¿Qué ayudó? La otra persona:

• Solo escuché
• Me cocinaste algo de comida
• Compartí y acepté mis emociones
• Se sentó conmigo
• Me dio un abrazo
• Reconoció mis necesidades y no me ignoró ni me evitó
• Fue paciente conmigo
• Estaba solo para mi

Las personas que están sufriendo necesitan que las carguen y las cuiden. No es el conocimiento, sino la presencia y la conexión lo que cuenta. Necesitan saber que no están solos en su situación. 'Superaremos esto juntos', es una declaración positiva que transmite un apoyo compasivo y la voluntad de estar completamente disponibles. Quizás es por eso que los grupos de apoyo para el cáncer son tan efectivos.

En el análisis final, creo que es importante que los cuidadores hagan lo mejor que puedan, pero se quemarán si creen que pueden cambiar o arreglar a las personas. Es más divertido ser amigo y animar a través de una conexión solidaria. Al menos con esta actitud, no haremos ningún daño.

La conexión compasiva: el poder curativo de la empatía y la escucha atenta , de David Rakel. Copyright © 2018 por David Rakel, MD. Con permiso del editor, W.W. Norton & Company, Inc. Todos los derechos reservados.